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Quello che comunemente noi chiamiamo amore - Max Pezzali

2011-03-29T17:59:00.000+02:00

PROBLEMI CON LA GATTA

2010-12-09T18:13:00.000+01:00

Due amici si incontrano.
"Come va?"
"Mah! Un problema ce l´ho. La gatta mi ha fatto 15 gattini. Non li vuole
nessuno, dove li piazzo?"
"E buttali, no?"
"Ma sei una bestia!"
"Ma per buttare intendo dire di lasciarli lontani da casa, magari vicino a
qualche centro sportivo, dove qualcuno se li prende. Oppure vicino a un
ristorante, che si trovano da mangiare e sopravvivono. Per esempio, tu
abiti
a Baggio, no? Ecco, li porti alla Canottieri, lungo il Naviglio, e li lasci
vicino all´ingresso."
"Grazio, domani vado."
 
Passa un giorno e l´amico lo richiama: "Ah, ma ci credi? Sono ritornati
tutti e 15 a casa stamattina. Come caspita avranno fatto???"
"E´ l´istinto. Non preoccuparti, portali più lontano, alla Darsena. Ci vai
di notte quando tutti i locali della zona sono chiusi, e li molli."
 
Passa un altro giorno e l´amico gli ritelefona: "Porca vacca, sono tornati
a
casa tutti, non ne mancava neanche uno! Neanche c´avessero il navigatore
satellitare!!!"
"Ah, sì? A mali estremi... Devi complicare il percorso. Fai come ti dico:
vai
fino in Via Ripamonti, arrivi quasi all´incrocio con la tangenziale, poi
giri per l´Abbazia di Chiaravalle, segui la strada che attraversa le
campagne costeggiando i fossati. Arrivi a Poasco e prosegui a sinistra.
Quando arrivi a San Donato ti porti nella zona industriale, vai verso
Rogoredo, ti infili in via Toffetti, attraversi l´Ortomercato, fai tutto il
viale Ungheria, incroci via Mecenate, passi sotto la tangenziale, arrivi a
Ponte Lambro. Prendi la via Rilke e vai fino in fondo, dove c´è una
stradina
che ti porta agli orti. Prendi il 2° sentiero a sinistra, fai la curva ad
"S", passi un ponticello, segui il sentiero fino alla terza baracca, giri a
destra e lì c´è uno stagno dove vanno a pescare le rane. Li lasci lì e te
ne
vai. Chiaro?"
"Chiarissimo! Grazie, sei un genio!"
 
Passano 3 giorni e l´amico gli ritelefona.
"Allora, te ne sei liberato?"
"Ma vaffanculo!!! Sono appena rientrato. Se non seguivo i gatti col cazzo
che tornavo a casa!!!"

Carabinieri sulla neve

2010-11-16T18:08:00.000+01:00

Tre carabinieri ritornano in una località turistica invernale in Austria 
dove l'anno prima avevano già trascorso una settimana bianca.
Vanno nello stesso albergo dell'anno prima e chiedono all'albergatore di 
poter trascorrere la vacanza nella stessa camera dell'anno prima.
L'albergatore, visto che la camera è libera, dà loro le chiavi.
I tre poi chiedono di poter avere lo stesso maestro di sci dell'anno prima,
e l'albergatore chiede loro cognome e nome del maestro di sci in modo da 
contattarlo.
Allora il primo dice: "Mi sembra si chiamasse Franz".
Ma l'albergatore fa notare loro che, di Franz, in Austria è pieno.
Il secondo dice: "Mi sembra che fosse alto, biondo e con gli occhi azzurri".
L'albergatore però fa di nuovo notare che in Austria sono moltissime le 
persone alte, bionde con gli occhi azzurri che si chiamano Franz.
Allora il terzo dice: "Mi sembra che avesse 3 palle!".
L'albergatore stupito chiede: "Ma come tre palle??!?".
Ed uno di loro: "Si, mi ricordo... un giorno eravamo sulle piste con lui che 
ci insegnava ed è passato un suo amico che gli ha detto: "Ciao Franz, come 
vanno i tre coglioni?..."

IN TEXAS

2010-09-27T18:43:00.000+02:00

In Texas un ometto entra nel fast-food di una stazione di servizio, ordina hamburger, patatine e birra e si siede a un tavolino.

Tre motociclisti della terribile banda degli Hell's Angels appoggiati al bancone del bar lo puntano, e appena la cameriera lo serve si avvicinano al suo tavolo e uno gli frega mezzo hamburger, l'altro si beve la birra ed il terzo, ridendo, si ficca in bocca una manciata di patatine.

Il tizio non alza neppure lo sguardo, si alza, va alla cassa, paga ed esce.

Dopo un momento uno dei motociclisti ridendo dice al barista:

"Ehi, hai visto che merda di uomo?".

E il barista:

"Anche come autista non vale molto... uscendo col suo autotreno e' passato in pieno sopra alle vostre tre moto".

LA MORTE DELL'ELEFANTE

2010-09-20T18:09:00.000+02:00

Allo zoo, il guardiano piange:

"Perchè piange buon uomo?"

"E' morto un elefante"

"Gli era molto affezionato?"

"Affezionato un corno, sono io che devo scavargli la fossa!"

NELLA CASERMA

2010-09-13T18:10:00.000+02:00

Caserma dei carabinieri. Entra l' appuntato:

"Maresciallo, ho combinato un guaio: mi sono chiuso fuori dalla macchina. Le chiavi sono all'interno e non riesco ad infilare la mano nella fessura del finestrino rimasta aperta".

"Sveglia appuntato!! prenda un pezzo di fil di ferro e cerchi di sbloccare la sicura".

L'appuntato, tutto contento, esce, si dirige verso la macchina e inizia l'operazione. Nel frattempo dal maresciallo entra un altro appuntato che sta ridendo a crepapelle.

"Ma che fa ?! Ride nel mio ufficio ?".

"Guardi ho appena visto una scena...C'e' uno scemo che si e' chiuso fuori dalla macchina e prova ad aprirla con un fil di ferro... Ah! Ah!".

"E allora? A me sembra una buona idea... Infatti gliel'ho suggerita io !!".

"Si', ma vede, il fatto e' che in macchina c'e' il collega che gli sta dicendo: "A destra, a destra, sinistra, sinistra".

ALL'UFFICIO POSTALE

2010-09-06T18:13:00.002+02:00

All'ufficio postale, un uomo blocca una donna per un braccio:
- Signora... lei perché non fa la coda?!?
La donna, passandosi una mano tra i capelli con disinvoltura:
- Perché mi piacciono così, sciolti...

L'ELEFANTE E LE FORMICHE

2010-08-30T18:13:00.002+02:00

Un elefante passando sopra a un formicaio lo distrugge per cui le formiche infuriate gli saltano addosso, ma lui con un colpo di proboscide se le scrolla tutte di dosso tranne una che gli rimane sul collo.

Le altre da sotto le gridano:

"Strozzalo!".

NEL CARRO ARMATO

2010-08-16T18:17:00.002+02:00

Durante la lezione di teoria un ufficiale chiede ai soldati:
- Chi sa dirmi cos'è la cosa più importante nel carro armato?
I soldati cominciano a rispondere, alzando la mano uno per uno:
- I cingoli...
- Il carburante...
- Le munizioni...
- La ricetrasmittente...
L'ufficiale:
- NO! Ricordatevi bene: la cosa più importante in un carro armato è NON SCOREGGIARE!!!

IL NUOVO GALLO NEL POLLAIO

2010-08-09T18:13:00.000+02:00

Un giorno un allevatore comprò un gallo nuovo.

Quando lo mise nel pollaio il vecchio gallo gli fece una proposta:

"Visto che le galline sono tante, dividiamocele e lascia a me quelle più anziane".

Il gallo giovane non accetto.

Il gallo vecchio insistette dicendo:

"Quelle vecchie sono poche e mi conoscono da tanto tempo, non ci perdi molto".

Il gallo giovane continuò a rifiutare.

Il gallo vecchio fece una nuova proposta:

"Facciamo una gara di corsa, tu mi dai solo tre passi di vantaggio visto che sono più vecchio, se tu vinci hai tutte le galline, se vinco io mi tengo le vecchie, vince chi fa per primo tre giri del pollaio".

Il gallo giovane accettò.

Iniziarono la gara e dopo due giri si sentì uno sparo di fucile e l'allevatore si sentì urlare:

"Il questa settimana è gia il terzo gallo omosessuale che mi vendono!"

L'ASINO E IL MAIALE

2010-08-03T18:13:00.002+02:00

In una fattoria ai piedi di una collina un maiale prende in giro un asino:

"Ma non ti sei scocciato della vita che ti fanno fare? Tutti i giorni ti svegliano presto, ti caricano di un sacco di roba e devi andare sulla cima di quella collina, anche più volte al giorno. Inoltre la sera finisci di lavorare molto tardi e non ti nutrono benissimo. Io invece non faccio niete tutto il giorno e mi danno tante cose buone da mangiare, ahahahah!!!!".

A questo punto l'asino si avvicina al maiale, lo osserva bene e gli dice:

"Però tu non mi sembri il maiale che c'era l'anno scorso!"

I CARABINIERI E IL REGALO ALLE MOGLI

2010-07-29T18:10:00.000+02:00

Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte.

Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti.

Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno:

"Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !".

IL TONNO

2010-07-21T18:08:00.000+02:00

Un tonno, una sardina, un'aragosta e un gambero decidono di farsi una partitina a poker. Vanno a casa del tonno e dopo un po' che giocano questo fa:

"Raga, io ho fame, vado di la' a preparare qualche spuntino, torno subito!".

Il tonno va in cucina e dopo un po' si sente un urlo terribile! L'aragosta, la sardina e il gambero corrono in cucina a vedere cosa è successo e vedono il tonno in una pozza di sangue! Gli fanno:

"Mio dio stai bene, che è successo?!?!".

E lui:

"Cavolo, mi sono tagliato con un grissino!".

APPENA ARRIVATO IN UFFICIO

2010-06-16T18:15:00.000+02:00

Appena arrivato in ufficio squilla il telefono.
Il Carabiniere alza la cornetta e dice:
- 'Qual'è la testa di cazzo che osa rompere i coglioni già a quest'ora?'
A quel punto si sente strillare dalla cornetta:
- ...'Lei non ha la minima idea chi sono io!! Sono il Generale!!!!!'
A quel punto il Carabiniere risponde:
- '..e lei sa chi sono IO?'
Il generale sbalordito risponde:

- 'No.'
A quel punto il Carabiniere dice:
- 'Che culo!' e riaggancia la cornetta.

PADRE E FIGLIO:

2010-06-09T18:28:00.000+02:00

- Papà ma le scoregge pesano?
- No, piccolo mio
- Allora mi sono cagato addosso, papà.

IL CACCIATORE E IL PESCATORE

2010-06-02T18:14:00.000+02:00

Un cacciatore e un pescatore si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma con gli anni sparano frottole sempre piu' grosse.
Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verita'. Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta: "Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!".
"Boom!".
"Ma eravamo d'accordo che nessuno metteva in dubbio i racconti dell'altro".
"Va bene, ci credo".
E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare".
"Ma cosa mi dici?".
"Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro".
"Ma va la', ma cosa mi dici?".
"E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso il fucile...".
"E la miseria! Non mi vorrai far credere che...".
E il cacciatore: "Senti, o accorci l'anguilla o faccio una strage!"

TRASFERIMENTO DI UFFICIO

2010-05-26T18:09:00.000+02:00

Hanno trasferito il mio ufficio dentro il w.c. aziendale, qualcosa mi dice che vogliono mandarmi a cagare..!!

CANI E CARABINIERI

2010-05-12T18:18:00.000+02:00

Due carabinieri ad un posto di blocco .

-Mò scomettiamo che farò una multa?

L'altro:

-o.k.!...

Arriva un auto ,s'accosta,uno chiede i documenti , l'altro guarda intorno...non trovando niente la sig.ra chiede di poter andare via ...ma ad un tratto uno dei due vede un cane di grossa taglia nei sedili posteriori e dice:

- lo sà che i cani di grossa taglia devono essere divisi dalla rete?

lei:

- ma è di peluche!!

lui:

- non mi interessa di che razza sia !!!! MULTA !!!

NEL DESERTO

2010-05-07T18:16:00.001+02:00

Un turista si è perso nel deserto e vaga da giorni con una sete terribile. Finalmente incontra un beduino e gli chiede dell'acqua, ma questi risponde: - Non ho acqua, ma se vuole vendo cravatte. - No, grazie, volevo dell'acqua - e prosegue il suo cammino.
Poco dopo incontra un secondo beduino a cui chiede dell'acqua, ma... anche questo risponde: - Non ho acqua, però vendo cravatte.
- Non voglio cravatte, ma acqua !!!!
Finalmente arriva ad un'oasi, sta per entrare ma un tizio lo ferma: - Mi dispiace signore, ma da noi è obbligatoria la cravatta!

L'UBRIACO E IL LAMPIONE

2010-04-24T18:06:00.002+02:00

Un ubriaco bussa ad un lampione.

L'amico:

- E' inutile che bussi... non c'è nessuno dentro!
- Lo dici tu... non vedi che la luce è accesa?!?

IL SOGNO DI PIERINO:

2010-04-17T18:10:00.002+02:00

Pierino si sveglia piangendo
"Buuuuuuuuuuh"

La mamma gli chiede:

"Ma Pierino, cos'è successo?"

"Ho sognato che la scuola stava bruciando"

"Ma dai Pierino, era solo un sogno!"

"Appunto!!!"

UN COMICO AL BAR

2010-04-12T18:21:00.001+02:00

Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar:

"Adesso ve ne racconto una sui carabinieri".

Dal fondo della sala:

"Guardi che io sono dell'arma".

"Bene a lei la spiego dopo!".

UN PAZZO

2010-04-06T18:09:00.002+02:00

Un pazzo vede un fiammifero per terra...

Lo raccoglie...

lo accende...

lo spegne...

se lo mette in tasca ed esclama:

- Bene, questo funziona, me lo tengo!!! -

AL CINEMA

2010-03-30T18:26:00.000+02:00

Un tipo va al cinema e compra un biglietto...

Dopo 5 minuti torna e ne compra un altro, e poi un altro, e un altro alla fine la commessa gli chiede:

"Ma perchè compra tutti questi biglietti?"

il tipo:

"Quello scemo dell'entrata me li strappa tutti!"

FAMIGLIA PREISTORICA. IL PADRE COMMENTA LA PAGELLA DEL FIGLIO

2010-03-24T18:04:00.002+01:00

"4 IN ITALIANO LO CAPISCO:É POCO CHE PARLIAMO.

4 IN MATEMATICA LO CAPISCO:LE NOSTRE MENTI NON SI SONO ANCORA EVOLUTE,

MA 4 IN STORIA? DAAI, SONO DUE CAZZATE!!!"

DUE BAMBINI

2010-03-20T18:22:00.002+01:00

Un bambino ad un altro: "Ti scappa la cacca?" "No, quando la faccio rimane lì"

PRIMA O POI CI SI RIVEDE:

2010-03-06T18:05:00.000+01:00

Due amici si incontrano dopo lungo tempo:

"Come vanno gli affari, Gino?"

"A rotoli"

"Sul serio?"

"Si,vendo carta igienica"

IL FAMOSO MINESTRONE

2010-02-25T18:30:00.000+01:00

C'è una trattoria a Genova famosa per il suo minestrone, il problema è che, in quanto trattoria, ne fa un po' e quando è finito è finito. Arriva un tizio a pranzo e non trova il minestrone così, consigliato dall'oste, ordina una zuppa.

Seduto di fronte a lui c'è un signore che legge il giornale con davanti un piatto di minestrone fumante. Approfittando del fatto che fosse distratto dal giornale, il tizio prende una cucchiaiata di minestrone dal piatto del dirimpettaio e lo trova squisito. A quel punto approfitta e si prende un'altra cucchiaiata. E poi un'altra ed un'altra ancora. Fino a che non arriva al fondo del piatto dove trova un pettine con un groviglio di capelli e... BBBLEAURGH... vomita tutto nel piatto!

Il signore di fronte abbassa lentamente il giornale e fa:

- E' arrivato anche lei al pettine?

AMICI AL BAR

2010-02-14T18:22:00.002+01:00

Due amici al bar:
- Sai, mia moglie si lamentava spesso perché voleva più libertà...
- E tu cos'hai fatto?
- L'ho accontentata. Ho ingrandito la cucina...

PIERINO E L'IDIOZIA

2010-02-04T18:23:00.000+01:00

"Se in questa classe c'e' qualche idiota si alzi in piedi"

Fa la maestra con tono sarcastico alla classe. Dopo un lungo silenzio, Pierino si alza.

"Bene, Pierino, dimmi perche' tu ti consideri un idiota??".

"Sinceramente non penso di esserlo" dice lui

"ma non mi piaceva che lei fosse in piedi tutta sola..."

ZANZARE AL TEATRO

2010-01-26T18:20:00.000+01:00

Una zanzara dice alla mamma:

"mamma stasera vado a teatro"

e la mamma:

"va bene,tesoro. Ma stai attenta agli applausi!!!"

CORRI CHE FA BENE

2010-01-19T18:17:00.000+01:00

Una lepre corre come un'ossessa nel bosco, improvvisamente incontra un cerbiatto sbragato sotto un albero che si rolla una canna.

- Che fai, sei matto? Qua in mezzo alla natura, all'aria pulita, ti fai le canne?Dai, alzati e corri con me che ci alleniamo!

- Hai ragione.

fa il cerbiatto, lascia il mozzicone e si mette a correre con la lepre. Mentre corrono, incontrano una volpe, che si sta preparando una striscia di coca su uno specchietto.

- Ma dai..., dice il cerbiatto, siamo qui in mezzo alla natura e tu sniffi la coca? Vieni a correre con noi, che ti ossigeni i polmoni!

- Avete proprio ragione,

Risponde la volpe, e si mette a correre con loro. Più in giù incontrano un lupo, che col laccio emostatico tra i denti e la siringa pronta, sta riscaldando su un cucchiaio l'eroina.

- Ma non ti vergogni, siamo qua in mezzo alla natura e tu ti buchi? gli fa la volpe. Vieni a correre con noi, che ti fa bene!

- Ma andate un po' a fare in culo! risponde il lupo. Possibile che ogni volta che quella testa di kazzo di una lepre prende l'ecstasy, ci dobbiamo mettere tutti a correre come stronzi nel bosco..?!?!

IL PAPPAGALO E GLI SCHERZI TELEFONICI

2010-01-12T18:10:00.002+01:00

Un pappagallo e' solito fare scherzi telefonici. Un giorno ordina 1000 Kg di nafta e ovviamente fa addebitare la spese al padrone. Scoperto l'autore del costoso scherzo il padrone afferra il pappagallo, lo rinchiude in uno stanzino buio e lo inchioda per le ali al muro. Quando i suoi occhi si sono abituati al buio intravede dall'altra parte della stanza un crocefisso e gli chiede: "Tu chi sei? ". "Sono Gesu' Cristo". "E da quanto tempo sei qui?". "Da quasi 2000 anni". E il pappagallo: "Cavoli! Ma quanta nafta hai ordinato?".

TRA IMPRENDITORI:

2010-01-01T18:07:00.001+01:00

Un imprenditore ad un altro:

"Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?"

L'altro:

"Facile, 30 impiegati e solo 20 posti auto."

VIAGGIO IN INGHILTERRA

2009-12-29T18:04:00.000+01:00

Due napoletani si incontrano, uno dice all'altro:

- Beh... come è andato il tuo viaggio in America?
L'altro:- Mi sono divertito ma ho visto delle cose strane! I pullman sono alti e li chiamano BAS, le strade sono larghissime e le chiamano STRIT e quando sono andato a pagare mi hanno detto: fai sens. E io gli ho risposto: "E tu fai schif!!!"

UN TIRCHIO DURANTE I SALDI

2009-12-12T18:36:00.000+01:00

Un tirchio passeggia con la moglie per le strade del centro durante i saldi. Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento. Il marito, in tono condiscendente, le fa:

- Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero?

La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:

- Si. Tantissimo!

- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!

POKER IN PARADISO

2009-11-26T18:21:00.001+01:00

Partita a poker in Paradiso.
San Giovanni: "Poker di regine".
San Pietro: "Poker d'assi".
San Paolo: "Scala Reale".
Allora San Tommaso si arrabbia e urla: "Basta, ma la vogliamo smettere con tutti questi miracoli?".

MAIALE TRENTINO

2009-11-20T18:55:00.002+01:00

c'è un maiale nel trentino che cade dal terzo piano, arriva giù e ... speck

COME CHIAMARE L'ASCENSORE

2009-11-13T18:20:00.001+01:00

Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!".
"Subito, signor maresciallo ... Asceeensoooreeee..."."Ma no! Col dito!".
E l'appuntato (col dito in bocca): "Ascensoreeee!".

TELEFONO CELLULARE

2009-11-07T18:16:00.000+01:00

Telefono cellulare: il telefono dei microrganismi.

A CASA PAGANETTI

2009-11-01T18:07:00.001+01:00

Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane.
Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce: "Pronto? ".
Cane: "Bau!".
"Pronto?! ".
E il cane: "Bau! ".
"Ma chi parla? Non si capisce niente! ".
E il cane: "Bau! Bau! ".
"Pronto! Non la sento bene! ".
E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".

FARMACISTA DI LIVORNO

2009-10-29T18:11:00.002+01:00

Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!

AL TELEFONO

2009-10-27T18:16:00.000+01:00

Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti".
Lui: "Bene! E chi era?".
Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!".

RIUNIORE DI CARABINIERI

2009-10-25T18:06:00.001+01:00

Dei carabinieri fanno una riunione per discutere che non sono stupidi come nelle barzellette.
Ad un certo punto uno dice: ecco la prova che non siamo stupidi:
ho comprato un puzzle per bambini di 3 anni e l'ho finito in un mese!!!

CARABINIERI, PESCI E ACQUARI

2009-10-24T18:21:00.001+02:00

Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?".
"No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".

GITA A PRAGA

2009-10-22T18:09:00.002+02:00

Sono stato a Praga.
Bella, peccato che tutti i vicoli fossero cechi!!!

L'ASSENZA DI PIERINO

2009-10-19T18:13:00.000+02:00

"Pierino da quanto tempo sei assente?".
"Dalla morte di Carlo Magno!".

L'INFINITO (POESIA DI GIACOMO LEOPARDI)

2009-10-16T18:16:00.000+02:00

"Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi".
"Leopardare".

RICORDI SCOLASTICI

2009-10-15T18:07:00.001+02:00

Due pezzi di nebbia si incontrano accidentalmente, e ad un certo punto uno dei due esclama:

"Ehi, ma sei tu! Non ti ricordi? Una volta eravamo in banco insieme!"

ALL'ANAGRAFE

2009-10-13T18:08:00.002+02:00

Impiegato: "Nome?".
Cliente: "Pie-pie-pie-pietro".
"Ah, diavolo, e' balbuziente, mi spiace!".
E il cliente: "No io no, parlo bene, mio padre e' balbuziente e l'ufficiale di anagrafe era un gran figlio di!".

LA DONN APERFETTA ESISTE!!!

2009-10-12T18:04:00.001+02:00

E' vero che la donna ideale esiste, ma il suo nome non si trova nell'elenco telefonico.

BILLA GATES ALL'INFERNO

2009-10-09T18:19:00.000+02:00

Bill Gates, dopo essere morto và in Paradiso e sceglie di poter visitare l'inferno. Alla sua vista è pieno di donne belle mentre il paradiso è pieno di suore; quindi sceglie di andare la'. Ma quando S.Pietro lo và a trovare lo vede avvolto nelle fiamme e gli chiede: "allora, ti piace l'inferno?" e Bill: "ma dove sono le donne nude?" e S.Pietro: "Quello era lo Screensaver!"

DIFESA DELL'INTER

2009-10-08T18:07:00.002+02:00

Ci sono un portoghese, un argentino, un colombiano e un francese: potrebbe sembrare l'inizio di una delle solite barzellette invece è ancora meglio: è la barriera dell'Inter che ha preso gol da un ceco!.

SUCCESSIONE LOGICA

2009-10-07T18:09:00.002+02:00

VERAMENTE INCREDIBILE ...... MA SOPRATTUTTO INSPIEGABILE

Leggi tutti i numeri ... lentamente e in successione logica ..!
non tralasciare nemmeno un numero , altrimenti non funzione e non riconoscerai nulla ...

1....................2...................3....................4.....................5

6....................7...................8....................9.....................10

11..................12..................13..................14...................15

16..................17..................18..................19...................20

21..................22..................23..................24...................25

26..................27..................28..................29...................30

Finito ..?

ora spostati in basso ...

BEN FATTO, DOMANI TI INVIO L'ALFABETO

PESCE CHE LOTTA

2009-10-06T18:10:00.000+02:00

Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.

CHI RIDE ULTIMO

2009-10-05T18:03:00.001+02:00

Chi ride ultimo, pensa più lentamente.

QUANDO TUTTO VA MALE E SORRIDI:

2009-10-03T18:14:00.002+02:00

Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.

COSCENZA PULITA

2009-10-02T18:05:00.001+02:00

Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.

L'IMPORTANTE NON E' VINCERE

2009-10-01T18:05:00.001+02:00

L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.

PILLOLA DI SAGGEZZA

2009-09-30T18:06:00.001+02:00

Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.

PAROLA DI UN SAGGIO

2009-09-29T18:07:00.002+02:00

La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, una piccola fortuna.

TARTARUGA RAPINATA

2009-09-28T18:16:00.001+02:00

Una tartaruga viene rapinata da cinque lumache.
Dopo la rapina va in questura per registrare l'avvenimento ed il commissario le domanda:
- Mi dica, com'è sucesso?
Al che risponde:
- Non me lo ricordo... è stato tutto così rapido!!

ELICOTTERO SMARRITO NELLA NEBBIA

2009-09-27T18:14:00.001+02:00

Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell’apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puoi determinare la posizione dell’elicottero e fare rotta all’aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell’elicottero. Sul biglietto ha scritto “DOVE MI TROVO?” a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglio hanno scritto “TI TROVI IN UN ELICOTTERO”. Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina la rotta con sicurezza. Giunti all’aeroporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio “TI TROVI IN UN ELICOTTERO” avesse potuto aiutarlo determinare la loro posizione. Il pilota risponde “Sapevo che doveva trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma… completamente inutile!”.

CAPELLI GRATIS

2009-09-25T18:05:00.000+02:00

Un uomo con un bambino per mano entra in un salone di parrucchiere.
Decide di farsi fare barba, capelli e manicure, poi fa sedere il bambino e dice al parrucchiere: "Intanto che fa i capelli a Marietto, non troppo corti mi raccomando, io vado a fare una commissione". Dopo più di un'ora il tizio ancora non è tornato.
Il parrucchiere dice scherzando al bambino: "Ehi Marietto, tuo papà si dev'essersi perso...". E il bambino: "Ma io non mi chiamo Marietto, e quel signore non è mio papà, ma un tale che mi ha preso per mano qui fuori e mi ha detto: 'Vieni piccolo, che ci facciamo
tagliare i capelli gratis...'.".

DUE TOPI

2009-09-24T18:15:00.001+02:00

Due topi si rincontrano dopo tanto tempo.
"Ciao"
dice uno,
"come sta tuo figlio?"
"Sta bene, grazie, si è laureato in America ed ora lavora in informatica."
"Di che cosa si occupa esattamente"
chiede con curiosità l'altro topo.
"Fa il mouse."

SALUTI A TUTTI I...

2009-09-23T18:04:00.000+02:00

Salutiamo tutti i bagnini della Valle d'Aosta

TESSERA CLONATA

2009-09-22T18:08:00.002+02:00

CLIENTE: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OPERATORE: Beh, mi dia il numero che facciamo delle verifiche
CLIENTE: Eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate voi!

BATTERIA DEL TELEFONINO

2009-09-21T18:11:00.001+02:00

CLIENTE: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco..
OPERATORE: In che senso scusi?
CLIENTE: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre..
OPERATORE: Ma scusi.. (lunga pausa di silenzio perchè gli scappava troppo da ridere!) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CLIENTE: Si ricaricano? E come?

CREDITO

2009-09-20T18:06:00.002+02:00

CLIENTE: Mi è arrivato un msg dalla x che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente volevo dirvi che oggi vado a ricaricare se la cosa vi può tranquillizzare.

200 SMS

2009-09-19T18:05:00.001+02:00

CLIENTE: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papa può vedere se ho i 200 SMS gratuiti?
OPERATORE: (dopo controllo) si li ha !
CLIENTE: Ne ho mandato uno quanti me ne mancano ?

IL TELEFONINO NON VA PIU'???

2009-09-18T18:08:00.001+02:00

CLIENTE: Non mi va piu' il telefonino.
OPERATORE: Cosa le compare sul display?
CLIENTE: "Verificare SIM".
OPERATORE: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla..
CLIENTE: Sì, sì, me l'ha gia' detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OPERATORE: Mmmm, credo di capire..

DETTATURA DELLA SEGRETERIA

2009-09-17T18:04:00.001+02:00

CLIENTE: Buongiorno,vorrei la procedura per inserire la segreteria
OPERATORE: Può scrivere, che gliela detto?
CLIENTE: No signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto.

CODICE POSTALE

2009-09-16T18:10:00.001+02:00

OPERATORE: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CLIENTE: Cosa?
OPERATORE: Signora, il CAP!
CLIENTE: AAAH.. il capoluogo!

SEGRETERIA TELEFONICA

2009-09-15T18:08:00.000+02:00

CLIENTE: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OPERATORE: Chiami gli artificieri!
CLIENTE: Mi dà il numero?

FAX

2009-09-14T18:06:00.002+02:00

CLIENTE: Devo intestarmi il telefono come posso fare?
OPERATORE: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda al numero..
CLIENTE: se mi dite dove si trova Via Fax ve la consegno personalmente.

CARABINIERE E LE INFORMAZIONI SUI VIAGGI

2009-09-13T18:11:00.001+02:00

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo...".
E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.

ASTRONAUTI

2009-09-11T18:15:00.001+02:00

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia

DISCUSSIONE TRA ALUNNO E INSEGNANTE

2009-09-10T18:07:00.000+02:00

Una bimba stava discutendo con la maestra delle balene. L'insegnante diceva che è fisicamente impossibile per una balena inghiottire un uomo, perché nonostante questa sia un mammifero enorme la sua gola è molto stretta. La piccola replicò che però Giona era stato inghiottito da una balena. Irritata l'insegnante ripeté che una balena NON può in alcun modo inghiottire un uomo perché fisicamente impossibile.
Allora la bimba rispose:

"Quando andrò in paradiso lo chiederò a Giona"

L'insegnante chiese:

"Cosa farai se Giona è andato all'inferno?"
La piccola replicò:

"Allora glielo chiederà lei"

IL MASSIMO DELLO SPRECO

2009-09-09T18:04:00.000+02:00

Il massimo dello spreco?

Fotografare una zebra con una pellicola a colori.

DUE MATTI ALLE POSTE

2009-09-08T18:23:00.002+02:00

Due matti si incontrano fuori dalle Poste.

Uno fa all'altro:

"Gino, ma che ci fai tu qui..."

e Gino:

"Sai, visto che nessuno mi scrive mai, il mio dottore mi ha consigliato di spedire una lettera a me stesso... e cosi' ho fatto".

"Ma cosa ti sei scritto?" domanda l'altro.

E Gino:

"E come faccio a saperlo?!? Deve ancora arrivarmi!"

RUGGINE

2009-09-07T18:07:00.000+02:00

I ruggine: Metal band che canta sotto la pioggia

Ramrock!

QUANDO ERA PICCOLO

2009-09-06T18:37:00.000+02:00

Quando era piccolo tutti lo rifiutavano.

Perfino il mio yo yo non tornava mai indietro.

UN VECCHIO CREDENTE

2009-09-05T18:06:00.001+02:00

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

GLI ABITANTI DI TRAPANI

2009-09-04T18:06:00.001+02:00

Come si chiamano gli abitanti di Trapani ?
Black & Decker.

PIERINO E I GALLI

2009-09-03T18:06:00.001+02:00

"Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?".
"Negli antichi pollai!".

PIERINO E LA DOMANDA DELLA MAESTRA

2009-09-01T18:10:00.001+02:00

La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu' veloce dell' universo.
Carletto:
"Il suono, signora maestra !".
La maestra:
"Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!".
Giovanni (il secchione):
"La luce!".
Maestra:
"Bravo, e' proprio la luce!".
Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra:
"Ma come? la luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la merda!".
Maestra:
"Pierino, cosa dici!".
Pierino:
"E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l 'e' fatta addosso!".

TRE COLMI PER UN'ASTRONAUTA

2009-08-31T18:07:00.000+02:00

1 - Colmo per un astronauta: avere gli occhi fuori delle orbite.
2 - Colmo per un astronauta: essere un uomo terra-terra.
3 - Colmo per un astronauta: avere problemi di spazio!

L'ANIMALE PIù VELOCE

2009-08-30T18:11:00.000+02:00

Qual'è l'animale più veloce?
-il pidocchio. È sempre in testa!

TRE VAMPIRI

2009-08-29T18:09:00.002+02:00

3 vampiri decidono di fare una gara a chi succhia più sangue:
parte il primo e torna cn la faccia piena di sangue e dice:
"vedete quella roccia. li' dietro c'è un villaggio e io ho succhiato il sangue a tutti gli abitanti"
parte il secondo e torna cn quasi meta' corpo pieno di sngue e dice
"vedete quella roccia li' dietro c'e' una citta' e un villaggio e io ho succhiato il sangue a tutti gli abitanti"
parte il terzo e torna tutto pieno di sangue e dice
"vedete quella roccia...io nn l'ho vista"

PIERINO E LA SORELLA

2009-08-28T18:15:00.000+02:00

la mamma dice a pierino:
-vammi a comprare un pò di prosciutto, Pierino.E porta anche tua sorella Della.
andando Della viene investita da una macchina, quindi pierino corre a casa e dice alla mamma:
-mamma, mamma è morta-della!
e la mamma:
-ok Pierino prendine un pò!

IL CARABINIERE E LA SUA AUTO

2009-08-27T18:04:00.001+02:00

Un carabiniere al collega:
"Era cosi' bellina ed ora la mia auto ha un'ammaccatura che fa paura!".
"Dai non ti disperare ho io la soluzione al tuo problema. Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi' sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma".
"Davvero... vado a provare subito!".
Cosi' dicendo si precipita verso la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare energicamente. Passa il maresciallo e molto stupito chiede:
"Di grazia cosa sta facendo?".
"Soffio nella marmitta per rimettere in forma l'auto che ha un'ammaccatura!".
"Santiddio ma come si fa a essere cosi' stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?".

INDOVINELLO 3

2009-08-26T18:32:00.000+02:00

- Pesa 300 chili, durante l'inverno scalda e durante l'estate è appesa all'albero. Indovina che cos'è?
- Boh???
- Una stufa.
- Ma come una stufa appesa all'albero?!?
- Che te ne frega dove tengo la mia stufa durante l'estate?

PRONTO!?!?!?

2009-08-25T18:03:00.000+02:00

UN CARABINIERE IN AEREO

2009-08-24T18:08:00.000+02:00

Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo.
Appuntato Esposito, rientrare alla base!".
"Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...".
"Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!".
"Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!".
"Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!".
"Non posso, la pista e' troppo corta!".
"Esegua gli ordini senza discutere!".
"Ma la pista e' troppo corta!".
"Niente ma! Atterri e basta!".
Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo".
Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere.
Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".

CONSIGLIO E REGALO IDEALE PER LA TUA DONNA

2009-08-23T18:15:00.000+02:00

Cosa regali alla tua ragazza per il suo compleanno?
- Ma sai... alle donne piacciono solo leautomobili o i gioielli...
- E te cosa le regalerai?
- Perle.
- E perché?
- Perché non hanno ancora inventato le macchine false.

NOTIZIA AL TG

2009-08-22T18:11:00.001+02:00

Bomba in un cimitero
Tutti morti

AMMIRATORI

2009-08-21T18:02:00.000+02:00

Ho talmente pochi
ammiratori che ogni
volta che ne incontro
uno mi faccio fare un
autografo.

PIERINO E LA SCUOLA

2009-08-20T18:05:00.000+02:00

Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda.
Entra il bidello e il maestro dice:
"Porti della biada per l'asino".
E Pierino:
"E un caffe' per me!".

SE LEI HA

2009-08-19T18:07:00.000+02:00

Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela. Ha la malaria.

E TU COSA FAI QUANDO SEI IN BAGNO???

2009-08-18T18:03:00.000+02:00

"Tu quando vai in bagno leggi???"
"NO, faccio tutto a memoria"