Due carcerati devono scavalcare 100 cancelli per uscire dalla prigione. Al cinquantesimo uno fa all'altro
-"Sei stanco?" e lui dice di no.
Al novantanovesimo gli richiede di nuovo
-"Sei stanco?" e lui risponde sì e quello:
-"Allora torniamo indietro"
Una bimba entra in un negozio di ferramenta:
- Che è, ce l'hai una carotina? -
- No, questo è un negozio di ferramenta! Vendiamo chiodi e martelli! -
- Ce l'hai chiodi e martelli? -
- Sì, cara! -
- E la carotina??? -
Manicomio: il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. li porta vicino ad una piscina vuota e dice loro: adesso ragazzi uno alla volta fate un bel tuffo! Antonio uno dei tre prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giù e poi si butta... : "questo era veramente pazzo pensa il dottore". é la volta di franco, sale le scalette del trampolino guarda giù una volta, una seconda, e infine si tuffa anche lui... : "pazzo anche questo commenta il dottore". per ultimo pasquale... sale le scalette guarda giù dal trampolino, riguarda, riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi. scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale chiede: "bravo pasquale, ma dimmi perchè non ti sei buttato?..." :"dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!"
Un manager chiama un esperto di informatica per riparare il computer guasto.
-"Allora?Si può riparare?gli chiede ansiosamente
.-"Uhmm, si,si può...non avrebbe un elastico,del nastro adesivo,un barattolo di colla...e tre puntine?"
due gatti si incontrano. uno dice "come vanno la sette vite".
La differenza tra un paio di scarpe troppo stretti e dei parenti troppo vicini?
Nessuna tutte e due ti fanno male
Se la montagna viene verso di te e tu non sei Maometto....corri cretino che è una frana!!!
Tra amici: "Come mai tu che eri il più grande esperto di sardine ora studi le balene?" "Perché sono diventato miope!"
Le autostrade si lamentano: bisogna investire di più
"Pierino dice al papà, papà papà ma le scoregge pesano?"
"no Pierino perchè?"
"allora mi sono cagato addosso"
c'è una bambina che va dal gelataio e chiede:
-scusi signore lo avete il gelato al gusto di carciofo?
il gelataio rispose: -no bambina mi dispiace.
Questa storia va avanti per una settimana allora il gelataio si decide a comprare il gelato al gusto di carciofo allora entra la bambina e.......
-scusi gelataio lo avete il gelato al gusto di carciofo?
il gelataio rispose: -si
la bambina: -è vero che fa schifo? .....
Quante volte ci sta il 5 nel 9? 2 volte un pò stretto
il significato di fiat: F=fermati I=imbecille A=abbiamo T=tamponato
Le sigarette fanno male...Spezzale e facci una canna!
Due matti stanno facendo un giro in bici in città, quando ad un certo punto si fermano. Uno fa all'altro: "Coppà, vogliamo spostare questo palazzo?" L'altro: "A me sta bene." Scendono dalle bici e iniziano a "spostare" questo palazzo. Nel frattempo due ragazzi di passaggio notano queste bici e se le portano via con loro senza che i due se ne accorgano... Dopo un po' di tempo, i due smettono di "spostare" il palazzo e uno dice all'altro: "Però... lo abbiamo spostato parecchio questo palazzo... Le bici non si vedono nemmeno..."
Dottore, cosa mi consiglia per i denti gialli?
Una bella cravatta marrone!!!
Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista:
"Buon giorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetta qualcosa da me."
Il farmacista gli da il preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
"Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza che è molto carina anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetta qualcosa da me."
Il farmacista gli da un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice:
"Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni...... Siccome mi invita a cena, credo si aspetta qualcosa da me."
Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre., il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare:
"Signore, benedica questa cena, grazie per quello che ci dai ...... bla bla bla ........ "
Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando:
"Grazie signore per la tua bontà...... blablabla."
Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell'orecchio:
"non sapevo che fossi così credente."
E lui risponde:
"non sapevo che tuo padre fosse farmacista...."
Se gli asini sapessero volare...
La scuola sarebbe un aeroporto!!!
Oggi pensavo che…
Nel 1987 Luca abitava al 2° piano (Susanne Vega) e si bucava (Luca Carboni).
Nel 1997 a casa di Luca si facevano le 3 (Silvia Salemi).
E ora, nel 2009… abbiamo scoperto che “Luca era gay” (Povia)!
...Luca ha una vita veramente intensa.
Ciao, come va?
Bene e tu?.. tutto bene..
Che hai fatto ieri sera?
Sono uscito!
Pierino si precipita verso un automobilista che sta per fermarsi accanto al marciapiede :
"Presto, signore, presto!gli grida datemi un poco di benzina per favore! la mia scuola sta bruciando!!!!"
Un carabiniere va dall'edicolaio e dice "E' uscito Diabolik?" e lui "No" allora il carabiniere urla "Cirondate l'edicola!!"
Una famiglia a tavola: il bambino più piccolo prende il pane e ne strappa un pezzo e il papà dice: "ma taglialo con il coltello!"
il bambino: "NO! Gesù lo spezzava con le mani!"
papà: "perchè non aveva le posate!"
Suor Logica e Suor Matematica passeggiano nei boschi attorno al convento.
E' tardi e comincia ad imbrunire.
SM: hai notato l'uomo che ci segue? Chissà cosa vuole.
SL: è logico, ci vuol violentare.
SM: oddioddio, dalla distanza in cui si trova ci raggiungerà in 5' e 18". Che fare?
SL: l'unica cosa logica è accelerare il passo.
SM: odddioddio, non funziona!
SL: Eh gia! Logicamente ha accelerato anche lui.
SM: oddioddio, la distanza è diminuita, ci raggiungerà in 1' e 44"!
SL: l'unica soluzione logica e dividerci, tu vai di là, io di qua. Logicamente non può seguire tutti e due.
L'uomo decide di seguire SL, cosi SM raggiunge salva il convento, ma molto preoccupata per l'altra, che peraltro arriva in convento poco dopo.
SM: Suor Logica, grazie oddioddio! Racconta, racconta!
SL: l'uomo non poteva logicamente che seguire una di noi e scelse me.
SM: (un po' irritata): si, si, lo so, ma dopo?
SL: secondo i canoni della logica, io correvo sempre più forte e lo stesso faceva lui.
SM: si, si, ma poi?
SL: com'è logico, mi raggiunse.
SM: oddioddio, e tu che facesti?
SL: l'unica cosa logicamente possibile: mi tirai su la veste.
SM: orrore, orrore, e lui?
SL: logicamente, si tiro giù le brache.
SM: Gesù, Gesù, che accadde allora?
SL: Logico! Una monaca con la veste sù corre molto più velocemente di un uomo con le brache giù.....!
Fra amici:
-Sai, la settimana scorsa in ufficio hanno installato i nuovi PC, veri concentrati di alta tecnologia, le prestazioni di uno solo permettono di fare il lavoro di cento impiegati.
-Straordinario! Mah, che cosa possono fare esattamente?
-Beh! Non saprei... appena accesi hanno licenziato tutto l'ufficio...
Nuova lavatrice lanciata sul mercato: 2 morti e 3 feriti
Il futuro di tu vivi? Tu morirai!!!
Pierino vede una Zebra ed esclama:
"Questa sì che è una vera ultras juventina!!!"
che cosa è una zebra?
Un cavallo evaso dal carcere.
Un tizio arriva con la macchina, piuttosto scassata, davanti a Montecitorio, e posteggia proprio in mezzo alla strada.
Un vigile gli si avvicina e gli dice:
"Ma cosa fa? Non si può parcheggiare qui!"
"Perchè?"
"Come perchè?"
"Perchè qui ci passano Ministri, Deputati, Senatori, ..."
E il tizio: "E che mi frega? Tanto io ho l'antifurto!"
Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi costa... Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"
![..::@:<(+_+)>:@[RAMROCK!]@:<(+_+)>:@::..](http://3.bp.blogspot.com/_188RBKmNiyE/SqFAwQZiS9I/AAAAAAAABno/kHmqUaOCF5c/S1600-R/Copia+(2)+di+entrata+Ramrock!.JPG)
