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29/12/09

VIAGGIO IN INGHILTERRA

 
 
Due napoletani si incontrano, uno dice all'altro:
- Beh... come è andato il tuo viaggio in America?
L'altro:- Mi sono divertito ma ho visto delle cose strane! I pullman sono alti e li chiamano BAS, le strade sono larghissime e le chiamano STRIT e quando sono andato a pagare mi hanno detto: fai sens. E io gli ho risposto: "E tu fai schif!!!"
 
 

12/12/09

UN TIRCHIO DURANTE I SALDI

Un tirchio passeggia con la moglie per le strade del centro durante i saldi. Ad un certo punto la donna si ferma incantata di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento. Il marito, in tono condiscendente, le fa:
- Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero?
La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:
- Si. Tantissimo!
- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo! 

26/11/09

POKER IN PARADISO



Partita a poker in Paradiso.
San Giovanni: "Poker di regine".
San Pietro: "Poker d'assi".
San Paolo: "Scala Reale".
Allora San Tommaso si arrabbia e urla: "Basta, ma la vogliamo smettere con tutti questi miracoli?".



20/11/09

MAIALE TRENTINO



c'è un maiale nel trentino che cade dal terzo piano, arriva giù e ... speck


13/11/09

COME CHIAMARE L'ASCENSORE



Al quartier generale dell'arma dei carabinieri: "Appuntato, mi chiami l'ascensore!".
"Subito, signor maresciallo ... Asceeensoooreeee..."."Ma no! Col dito!".
E l'appuntato (col dito in bocca): "Ascensoreeee!".



07/11/09

TELEFONO CELLULARE



Telefono cellulare: il telefono dei microrganismi. 


01/11/09

A CASA PAGANETTI



Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane.
Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce: "Pronto? ".
Cane: "Bau!".
"Pronto?! ".
E il cane: "Bau! ".
"Ma chi parla? Non si capisce niente! ".
E il cane: "Bau! Bau! ".
"Pronto! Non la sento bene! ".
E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".





29/10/09

FARMACISTA DI LIVORNO



Una signora entra in una farmacia a Livorno:
- Bongiorno signora... icché le serve??
- E mi ci vole dell'Aspirina.
Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirine.
- Ocché me ne fo di tutte 'odeste Aspirine... dèh???
- Sa signora, da quando il Livorno è in serie A e si fa le 'ose 'n grande... tanto e spende la solita cifra!!!
- Ahhh, ... vabbèè!!!
- Le serve artro???
- Mi dia dell'alcole.
Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri.
- Ovvia icchè me ne fo di tutto 'odest' alcole???
- Signora e gliel'ho già detto... il Livorno è in serie A... e si vole fa le 'ose' ngrande... tanto e lo paga uguale!!!
- Ahhhh!! E vabbè!!!
- E gli ci vole quarcosarto... signora?!?
- No... no !!! E mi ci volevano le supposte ma le vo' a ppiglià a Pisa!!!



27/10/09

AL TELEFONO



Lei: "Hai visto, tu che ti lamenti tanto che sto troppo al telefono? Ci ho messo solo 10 minuti".
Lui: "Bene! E chi era?".
Lei: "Mah, uno che aveva sbagliato numero!". 



25/10/09

RIUNIORE DI CARABINIERI



Dei carabinieri fanno una riunione per discutere che non sono stupidi come nelle barzellette.
Ad un certo punto uno dice: ecco la prova che non siamo stupidi:
ho comprato un puzzle per bambini di 3 anni e l'ho finito in un mese!!!



24/10/09

CARABINIERI, PESCI E ACQUARI



Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: "Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?".
"No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".



22/10/09

GITA A PRAGA



Sono stato a Praga.
Bella, peccato che tutti i vicoli fossero cechi!!!



19/10/09

L'ASSENZA DI PIERINO



"Pierino da quanto tempo sei assente?".
"Dalla morte di Carlo Magno!".



16/10/09

L'INFINITO (POESIA DI GIACOMO LEOPARDI)



"Pierino, dimmi l'infinito di Leopardi".
"Leopardare".



15/10/09

RICORDI SCOLASTICI



Due pezzi di nebbia si incontrano accidentalmente, e ad un certo punto uno dei due esclama: 
"Ehi, ma sei tu! Non ti ricordi? Una volta eravamo in banco insieme!"


13/10/09

ALL'ANAGRAFE

 
 
Impiegato: "Nome?".
Cliente: "Pie-pie-pie-pietro".
"Ah, diavolo, e' balbuziente, mi spiace!".
E il cliente: "No io no, parlo bene, mio padre e' balbuziente e l'ufficiale di anagrafe era un gran figlio di!".
 
 

12/10/09

LA DONN APERFETTA ESISTE!!!



E' vero che la donna ideale esiste, ma il suo nome non si trova nell'elenco telefonico. 


09/10/09

BILLA GATES ALL'INFERNO



Bill Gates, dopo essere morto và in Paradiso e sceglie di poter visitare l'inferno. Alla sua vista è pieno di donne belle mentre il paradiso è pieno di suore; quindi sceglie di andare la'. Ma quando S.Pietro lo và a trovare lo vede avvolto nelle fiamme e gli chiede: "allora, ti piace l'inferno?" e Bill: "ma dove sono le donne nude?" e S.Pietro: "Quello era lo Screensaver!"


08/10/09

DIFESA DELL'INTER



Ci sono un portoghese, un argentino, un colombiano e un francese: potrebbe sembrare l'inizio di una delle solite barzellette invece è ancora meglio: è la barriera dell'Inter che ha preso gol da un ceco!.


07/10/09

SUCCESSIONE LOGICA

VERAMENTE INCREDIBILE ...... MA SOPRATTUTTO INSPIEGABILE

Leggi tutti i numeri
... lentamente e in successione logica ..!
non tralasciare nemmeno un numero
, altrimenti non funzione e non riconoscerai nulla ...


1....................2...................3....................4.....................5


6....................7...................8....................9.....................10


11..................12..................13..................14...................15


16..................17..................18..................19...................20


21..................22..................23..................24...................25


26..................27..................28..................29...................30


Finito ..?


ora spostati in basso
...
















 






BEN FATTO, DOMANI TI INVIO L'ALFABETO

06/10/09

PESCE CHE LOTTA



Pesce che lotta contro la corrente muore fulminato.


05/10/09

CHI RIDE ULTIMO



Chi ride ultimo, pensa più lentamente.


03/10/09

QUANDO TUTTO VA MALE E SORRIDI:



Colui che è capace di sorridere quando tutto va male, è perché già ha pensato a chi dare la colpa.


02/10/09

COSCENZA PULITA



Avere la coscienza pulita è segno di cattiva memoria.


01/10/09

L'IMPORTANTE NON E' VINCERE



L'importante non è vincere. L'importante è competere, senza perdere né pareggiare.


30/09/09

PILLOLA DI SAGGEZZA



Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.


29/09/09

PAROLA DI UN SAGGIO



La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, una piccola fortuna.


28/09/09

TARTARUGA RAPINATA



Una tartaruga viene rapinata da cinque lumache.
Dopo la rapina va in questura per registrare l'avvenimento ed il commissario le domanda:
- Mi dica, com'è sucesso?
Al che risponde:
- Non me lo ricordo... è stato tutto così rapido!! 



27/09/09

ELICOTTERO SMARRITO NELLA NEBBIA



Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli appara­ti di navigazione e comunicazione dell’apparecchio. A causa delle nu­vole e della nebbia, il pilota non puoi determinare la posizione dell’elicottero e fare rotta all’aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell’elicottero. Sul biglietto ha scritto “DOVE MI TROVO?” a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente ri­sponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una fine­stra. Sul foglio hanno scritto “TI TROVI IN UN ELICOTTERO”. Il pilota sorride, guarda la sua map­pa e determina la rotta con sicu­rezza. Giunti all’aeroporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio “TI TROVI IN UN ELI­COTTERO” avesse potuto aiutarlo determinare la loro posizione. Il pilota risponde “Sapevo che dove­va trattarsi del palazzo della Mi­crosoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma… completamente inutile!”.


25/09/09

CAPELLI GRATIS



Un uomo con un bambino per mano entra in un salone di parrucchiere.
Decide di farsi fare barba, capelli e manicure, poi fa sedere il bambino e dice al parrucchiere: "Intanto che fa i capelli a Marietto, non troppo corti mi raccomando, io vado a fare una commissione". Dopo più di un'ora il tizio ancora non è tornato.
Il parrucchiere dice scherzando al bambino: "Ehi Marietto, tuo papà si dev'essersi perso...". E il bambino: "Ma io non mi chiamo Marietto, e quel signore non è mio papà, ma un tale che mi ha preso per mano qui fuori e mi ha detto: 'Vieni piccolo, che ci facciamo
tagliare i capelli gratis...'.".



24/09/09

DUE TOPI



Due topi si rincontrano dopo tanto tempo.
"Ciao"
dice uno,
"come sta tuo figlio?"
"Sta bene, grazie, si è laureato in America ed ora lavora in informatica."
"Di che cosa si occupa esattamente"
chiede con curiosità l'altro topo.
"Fa il mouse."



23/09/09

SALUTI A TUTTI I...



Salutiamo tutti i bagnini della Valle d'Aosta


22/09/09

TESSERA CLONATA



CLIENTE: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OPERATORE: Beh, mi dia il numero che facciamo delle verifiche
CLIENTE: Eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate voi!



21/09/09

BATTERIA DEL TELEFONINO



CLIENTE: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco..
OPERATORE: In che senso scusi?
CLIENTE: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre..
OPERATORE: Ma scusi.. (lunga pausa di silenzio perchè gli scappava troppo da ridere!) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CLIENTE: Si ricaricano? E come? 



20/09/09

CREDITO



CLIENTE: Mi è arrivato un msg dalla x che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente volevo dirvi che oggi vado a ricaricare se la cosa vi può tranquillizzare. 


19/09/09

200 SMS



CLIENTE: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papa può vedere se ho i 200 SMS gratuiti?
OPERATORE: (dopo controllo) si li ha !
CLIENTE: Ne ho mandato uno quanti me ne mancano ? 



18/09/09

IL TELEFONINO NON VA PIU'???



CLIENTE: Non mi va piu' il telefonino.
OPERATORE: Cosa le compare sul display?
CLIENTE: "Verificare SIM".
OPERATORE: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla..
CLIENTE: Sì, sì, me l'ha gia' detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OPERATORE: Mmmm, credo di capire.. 



17/09/09

DETTATURA DELLA SEGRETERIA

CLIENTE: Buongiorno,vorrei la procedura per inserire la segreteria
OPERATORE: Può scrivere, che gliela detto?
CLIENTE: No signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto. 

16/09/09

CODICE POSTALE

OPERATORE: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CLIENTE: Cosa?
OPERATORE: Signora, il CAP!
CLIENTE: AAAH.. il capoluogo! 

15/09/09

SEGRETERIA TELEFONICA

CLIENTE: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OPERATORE: Chiami gli artificieri!
CLIENTE: Mi dà il numero? 

14/09/09

FAX

CLIENTE: Devo intestarmi il telefono come posso fare?
OPERATORE: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda al numero..
CLIENTE: se mi dite dove si trova Via Fax ve la consegno personalmente. 

13/09/09

CARABINIERE E LE INFORMAZIONI SUI VIAGGI

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo...".
E il carabiniere: "Grazie" e riattacca. 

11/09/09

ASTRONAUTI

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia

10/09/09

DISCUSSIONE TRA ALUNNO E INSEGNANTE

Una bimba stava discutendo con la maestra delle balene. L'insegnante diceva che è fisicamente impossibile per una balena inghiottire un uomo, perché nonostante questa sia un mammifero enorme la sua gola è molto stretta. La piccola replicò che però Giona era stato inghiottito da una balena. Irritata l'insegnante ripeté che una balena NON può in alcun modo inghiottire un uomo perché fisicamente impossibile.
Allora la bimba rispose: 
"Quando andrò in paradiso lo chiederò a Giona" 
L'insegnante chiese:
"Cosa farai se Giona è andato all'inferno?"
La piccola replicò:
"Allora glielo chiederà lei"

09/09/09

IL MASSIMO DELLO SPRECO

Il massimo dello spreco?
Fotografare una zebra con una pellicola a colori.

08/09/09

DUE MATTI ALLE POSTE

Due matti si incontrano fuori dalle Poste.
Uno fa all'altro:
"Gino, ma che ci fai tu qui..."
e Gino:
"Sai, visto che nessuno mi scrive mai, il mio dottore mi ha consigliato di spedire una lettera a me stesso... e cosi' ho fatto".
"Ma cosa ti sei scritto?" domanda l'altro.
E Gino:
"E come faccio a saperlo?!? Deve ancora arrivarmi!"

07/09/09

RUGGINE

I ruggine: Metal band che canta sotto la pioggia

Ramrock!

06/09/09

QUANDO ERA PICCOLO

Quando era piccolo tutti lo rifiutavano. 
Perfino il mio yo yo non tornava mai indietro. 

05/09/09

UN VECCHIO CREDENTE



Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...

- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?


04/09/09

GLI ABITANTI DI TRAPANI



Come si chiamano gli abitanti di Trapani ?

Black & Decker.


03/09/09

PIERINO E I GALLI



"Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?".

"Negli antichi pollai!".


01/09/09

PIERINO E LA DOMANDA DELLA MAESTRA



La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu' veloce dell' universo.

Carletto:
"Il suono, signora maestra !".

La maestra:
"Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!".

Giovanni (il secchione):
"La luce!".

Maestra:
"Bravo, e' proprio la luce!".
Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra:
"Ma come? la luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la merda!".

Maestra:
"Pierino, cosa dici!".

Pierino:
"E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l 'e' fatta addosso!".


31/08/09

TRE COLMI PER UN'ASTRONAUTA



1 - Colmo per un astronauta: avere gli occhi fuori delle orbite.

2 - Colmo per un astronauta: essere un uomo terra-terra.
3 - Colmo per un astronauta: avere problemi di spazio!


30/08/09

L'ANIMALE PIù VELOCE



Qual'è l'animale più veloce?

-il pidocchio. È sempre in testa!


29/08/09

TRE VAMPIRI



3 vampiri decidono di fare una gara a chi succhia più sangue:
parte il primo e torna cn la faccia piena di sangue e dice:
"vedete quella roccia. li' dietro c'è un villaggio e io ho succhiato il sangue a tutti gli abitanti"
parte il secondo e torna cn quasi meta' corpo pieno di sngue e dice
"vedete quella roccia li' dietro c'e' una citta' e un villaggio e io ho succhiato il sangue a tutti gli abitanti"
parte il terzo e torna tutto pieno di sangue e dice
"vedete quella roccia...io nn l'ho vista"


28/08/09

PIERINO E LA SORELLA



la mamma dice a pierino:
-vammi a comprare un pò di prosciutto, Pierino.E porta anche tua sorella Della.

andando Della viene investita da una macchina, quindi pierino corre a casa e dice alla mamma:
-mamma, mamma è morta-della!

e la mamma:
-ok Pierino prendine un pò!


27/08/09

IL CARABINIERE E LA SUA AUTO



Un carabiniere al collega:
"Era cosi' bellina ed ora la mia auto ha un'ammaccatura che fa paura!".
"Dai non ti disperare ho io la soluzione al tuo problema. Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi' sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma".
"Davvero... vado a provare subito!".
Cosi' dicendo si precipita verso la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare energicamente. Passa il maresciallo e molto stupito chiede:
"Di grazia cosa sta facendo?".
"Soffio nella marmitta per rimettere in forma l'auto che ha un'ammaccatura!".
"Santiddio ma come si fa a essere cosi' stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?".


26/08/09

INDOVINELLO 3



- Pesa 300 chili, durante l'inverno scalda e durante l'estate è appesa all'albero. Indovina che cos'è?

- Boh???
- Una stufa.
- Ma come una stufa appesa all'albero?!?
- Che te ne frega dove tengo la mia stufa durante l'estate?


25/08/09

PRONTO!?!?!?



Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane.

Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce: "Pronto? ".
Cane: "Bau!".
"Pronto?! ".
E il cane: "Bau! ".
"Ma chi parla? Non si capisce niente! ".
E il cane: "Bau! Bau! ".
"Pronto! Non la sento bene! ".
E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".


24/08/09

UN CARABINIERE IN AEREO



Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo.
Appuntato Esposito, rientrare alla base!".
"Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...".
"Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!".
"Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!".
"Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!".
"Non posso, la pista e' troppo corta!".
"Esegua gli ordini senza discutere!".
"Ma la pista e' troppo corta!".
"Niente ma! Atterri e basta!".
Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo".
Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere.
Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".


23/08/09

CONSIGLIO E REGALO IDEALE PER LA TUA DONNA



Cosa regali alla tua ragazza per il suo compleanno?

- Ma sai... alle donne piacciono solo leautomobili o i gioielli...
- E te cosa le regalerai?
- Perle.
- E perché?
- Perché non hanno ancora inventato le macchine false.


22/08/09

NOTIZIA AL TG



Bomba in un cimitero

Tutti morti


21/08/09

AMMIRATORI



Ho talmente pochi
ammiratori che ogni
volta che ne incontro
uno mi faccio fare un
autografo.



20/08/09

PIERINO E LA SCUOLA



Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda.

Entra il bidello e il maestro dice:
"Porti della biada per l'asino".

E Pierino:
"E un caffe' per me!".


19/08/09

SE LEI HA



Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela. Ha la malaria.


18/08/09

E TU COSA FAI QUANDO SEI IN BAGNO???



"Tu quando vai in bagno leggi???"

"NO, faccio tutto a memoria"


17/08/09

IL CARABINIERE E LO SBUCCIATORE DI MELE



Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.

Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".
L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5000 lire l'uno!".
" Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".
E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".
E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".


16/08/09

PIERINO E IL TEMA



Tema: "Oggi ricorrono i morti".

Svolgimento di Pierino: "Speriamo che mio nonno arrivi primo".


15/08/09

DUE CARABINIERI E I LORO DUE COLLEGHI



Due carabinieri davanti allo specchio:
"Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli."
L'altro:
"Fermo... non vedi che stanno venendo loro?"


14/08/09

INCIDENTE TRA UOMO E DONNA



Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
- Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina ? interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetto che arrivi la polizia stradale...


13/08/09

DUE RAGAZZE E I LORO BISOGNI



Due amiche vanno fuori a cena senza i fidanzati, dopo avere mangiato quasi da svuotare la cucina del ristorante partono x ritornare a casa
...durante il viaggio però una dice:
-oh ma sai che mi sta venendo mal di pancia, dai fermati che cago!
l'altra risponde:
-ma dai resisti un pò, non si sa mai che troviamo un bar dopo ci fermiamo!
5...10...15 km e di un bar neanke l'ombra, allora l'altra amica fa:
-oh ma sai ke sta venendo anke a me mal di pancia,dai dai ke ci fermiamo!
allora si fermano e la prima scappa dietro un albero e la fa tutta, dopo dice con l'amica:
-ma con cosa mi pulisco??
-con le mutande!poi le butti via!
allora si pulisce e butta via le mutande,l'altra intanto cerca un posto dove fare i suoi bisogni e trova un cimitero,si china dietro una lapide e anche lei si libera, poi fa con l'amica:
-ma con cosa mi pulisco??
-mi hai fatto pulire a me con le mutande, lo fai anke tu!
-eh ma il mio ragazzo se torno a casa senza mutande si ingelosice e mi lascia!dai mi pulisco con questi fiori ke ci sono qui dalla tomba!
si pulisce, tornano in macchina e vanno a casa.
Il giorno dopo i fidanzati si incontrano:
-oh ma cosa hanno fatto ieri sera le nostre ragazze,la mia è tornata a casa senza mutande!


-ah non lo so guarda,la mia aveva un bigliettino nel c**o con scritto "SI RINGRAZIANO TUTTI I PARTECIPANTI"...

12/08/09

CONTRO LA CADUTA DEI CAPELLI



Qual e' l'unica cosa che puo' arrestare la caduta dei capelli? Il pavimento.


11/08/09

ELEMENTI DELLO SPAZIO



I due piu' comuni elementi nell'universo sono l'idrogeno e la stupidita'.


10/08/09

CARABINIERE BO



Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la capitale d'Italia?".

"Bo".
"Quante regioni ci sono?".
"Bo".
"Quanti capoluoghi?".
"Bo".
"Giovanotto, una domanda facile facile.
Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?".
"Ma".


09/08/09

TRE AMICI E UNA SCOMMESSA



tre amici decidono di fare una scommessa: in palio 10.000 euro per chi riesce a vendere la cosa più strana.dopo qualche giorno...
-il primo arriva tutto contento credendo di aver vinto: "sono riuscito a vendere un televisore a un cieco!!!!"
-il secondo ancora più contento e convinto arriva e dice:"io sono riuscito a vendere una radiolina a un sordo!!!"
-il terzo: "io sono riuscito a vendere un orologio a cucù a un carabiniere!!!"
gli altri 2 perplessi:"be cosa c è di strano??"
il terzo: "gli ho venduto anche 3 quintali di mangime!!"

07/08/09

L'APPARENZA INGANNA



Signora: "Pronto? E' lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando?".

"Si', signora, sono io".
"... e il cappellino dove l'ha messo?".


06/08/09

500 MILANESI AL POLO NORD



Cosa fanno 500 milanesi nudi al Polo Nord ? Brrrr, le mille balle blu!


05/08/09

FILIPE (IL CACCIATORE) IN AFRICA



Nel piccolo villaggio nel pieno della jungla africana e’ arrivato il famoso cacciatore bianco Felipe.

Fa presto amicizia con il locale Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma con l’handicap di essere balbuziente.
Un giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina un leone.
Il Pierino lo vede e si mette a gridare: "Le..
le..
le...". Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: e’ chiaro quali sono le sue intenzioni.
Il Pierino continua a gridare: "Le... le... le...".
Proprio quando il leone sta per fare l’ultimo salto, il cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il leone e gli spara salvando tutti.
Viene indetta una grande festa per festeggiare Pierino e il cacciatore.
Grandi bevute e Hurra.
Ad un tratto Pierino grida: "Hip... hip..
hip...".
E tutti: "Hurra".
Pierino continua: "Hip... hip... hip..." e tutti "Hurra".
E tutti furono travolti e mangiati dagli ippopotami!


04/08/09

MI PROMISE...



Mi promise mari e monti.

Mi regalo' un atlante.


03/08/09

LA RISPOSTA PIù COMUNE



Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno:

- Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?
L'alunno:
- Boh... non lo so!
E il professore:
- Esatto!


02/08/09

LA PRIMA VOLTA ALLO STADIO



Un bambino si reca allo stadio col padre. Nel bel mezzo della partita, sulla gradinata si crea un parapiglia.
"Papà,"
domanda il bambino, impressionato
"perché picchiano quell'uomo?"
"Perché ha tirato un sasso all'arbitro."
"Ma non l'ha neanche colpito..."
"Appunto!".


01/08/09

IL PESO FORMA IDEALE



Un dottore al suo paziente obeso:

- Se lei farà dieci chilometri al giorno per un anno arriverà sicuramente al suo peso forma!
Un anno dopo il paziente telefona al dottore:
- Dottore, la volevo ringraziare perché è stato come ha detto lei, ma ora ho un problema!
- E cioè?
- Che ora sono a 3.650 chilometri da casa!!!


31/07/09

UN CAMPAGNOLO A MILANO



Un campagnolo è in treno, pallido, tremante e con l'aria agitata. Un giovanotto, nello scompartimento, gli chiede il motivo di quest'ansia.

- Eh, devo andare a lavorare a Milano, e ho una paura boia! Delinquenti, droga, sparatorie e tutte quelle cose lì!
- Tutte storie! - risponde il giovanotto - Io sto a Milano da quando sono nato, ci lavoro da sempre e non ho mai avuto problemi!
E il campagnolo:
- Oh, che notizia confortante! Ma lei che lavoro fa a Milano?
- Mitragliere di coda sul furgone blindato di un panettiere...


30/07/09

IL BAGNO E LA MINESTRA



Un tizio in un ristorante ordina una minestra ma, appena arrivata la minestra, comincia a scappargli la pipì. Preoccupato che qualcuno gli mangiasse la minestra mentre sta in bagno, scrive su un tovagliolo:
"HO SPUTATO NELLA MINESTRA".

Tornato dal bagno, sul tovagliolo, sotto la sua scritta ne trova un' altra:
"ANCH IO"


29/07/09

DIETA AFRICANA



"Mia moglie sta facendo la dieta africana".
"E in cosa consiste?".
"Si mangiano noci di cocco e datteri".
"Ed e' dimagrita?".
"No, ma sapessi come si arrampica sugli alberi!"



28/07/09

LA CERAMICA SULL'AUTOBUS



Un uomo prima di salire sull'autobus chiede all'autista:
"Mi scusi, per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?".
"No!", risponde l'autista.
Allora l'uomo si gira e, rivolgendosi alla moglie:
"Sali, cesso!"


PUBBLICITA'

Per andare nel blog (momentaneamente) ufficiale della band cliccare sulla batteria qui sotto: P.S.: E' sotto lavori in corso!!! Ma se ci fate un giro potrete dirci che ne pensate, Grazie a chi ci farà un giro.

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