PILLOLA DI SAGGEZZA

Se cerchi una mano disposta ad aiutarti, la trovi alla fine del tuo braccio.

PAROLA DI UN SAGGIO

La vera felicità sta nelle piccole cose: una piccola villa, un piccolo yacht, una piccola fortuna.

TARTARUGA RAPINATA

Una tartaruga viene rapinata da cinque lumache.
Dopo la rapina va in questura per registrare l'avvenimento ed il commissario le domanda:
- Mi dica, com'è sucesso?
Al che risponde:
- Non me lo ricordo... è stato tutto così rapido!! 

ELICOTTERO SMARRITO NELLA NEBBIA

Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilita tutti gli appara­ti di navigazione e comunicazione dell’apparecchio. A causa delle nu­vole e della nebbia, il pilota non puoi determinare la posizione dell’elicottero e fare rotta all’aeroporto. In questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino dell’elicottero. Sul biglietto ha scritto “DOVE MI TROVO?” a lettere cubitali. La gente nel palazzo prontamente ri­sponde al velivolo, scrivendo un biglietto e mettendolo su una fine­stra. Sul foglio hanno scritto “TI TROVI IN UN ELICOTTERO”. Il pilota sorride, guarda la sua map­pa e determina la rotta con sicu­rezza. Giunti all’aeroporto il co-pilota chiede al pilota come il messaggio “TI TROVI IN UN ELI­COTTERO” avesse potuto aiutarlo determinare la loro posizione. Il pilota risponde “Sapevo che dove­va trattarsi del palazzo della Mi­crosoft perché, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma… completamente inutile!”.

CAPELLI GRATIS

Un uomo con un bambino per mano entra in un salone di parrucchiere.
Decide di farsi fare barba, capelli e manicure, poi fa sedere il bambino e dice al parrucchiere: "Intanto che fa i capelli a Marietto, non troppo corti mi raccomando, io vado a fare una commissione". Dopo più di un'ora il tizio ancora non è tornato.
Il parrucchiere dice scherzando al bambino: "Ehi Marietto, tuo papà si dev'essersi perso...". E il bambino: "Ma io non mi chiamo Marietto, e quel signore non è mio papà, ma un tale che mi ha preso per mano qui fuori e mi ha detto: 'Vieni piccolo, che ci facciamo
tagliare i capelli gratis...'.".

DUE TOPI

Due topi si rincontrano dopo tanto tempo.
"Ciao"
dice uno,
"come sta tuo figlio?"
"Sta bene, grazie, si è laureato in America ed ora lavora in informatica."
"Di che cosa si occupa esattamente"
chiede con curiosità l'altro topo.
"Fa il mouse."

SALUTI A TUTTI I...

Salutiamo tutti i bagnini della Valle d'Aosta

TESSERA CLONATA

CLIENTE: Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
OPERATORE: Beh, mi dia il numero che facciamo delle verifiche
CLIENTE: Eh no! ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate voi!

BATTERIA DEL TELEFONINO

CLIENTE: Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano così tanto e durano così poco..
OPERATORE: In che senso scusi?
CLIENTE: Insomma le compro, durano un giorno o due e poi sono costretto a comprarne delle altre..
OPERATORE: Ma scusi.. (lunga pausa di silenzio perchè gli scappava troppo da ridere!) ma lo sa che si ricaricano le batterie?
CLIENTE: Si ricaricano? E come? 

CREDITO

CLIENTE: Mi è arrivato un msg dalla x che mi diceva che sto per esaurire il credito, niente volevo dirvi che oggi vado a ricaricare se la cosa vi può tranquillizzare. 

200 SMS

CLIENTE: Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papa può vedere se ho i 200 SMS gratuiti?
OPERATORE: (dopo controllo) si li ha !
CLIENTE: Ne ho mandato uno quanti me ne mancano ? 

IL TELEFONINO NON VA PIU'???

CLIENTE: Non mi va piu' il telefonino.
OPERATORE: Cosa le compare sul display?
CLIENTE: "Verificare SIM".
OPERATORE: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e provare a pulirla..
CLIENTE: Sì, sì, me l'ha gia' detto una sua collega, ho pulito la scheda con la trielina ma continua a non funzionare!
OPERATORE: Mmmm, credo di capire.. 

DETTATURA DELLA SEGRETERIA

CLIENTE: Buongiorno,vorrei la procedura per inserire la segreteria
OPERATORE: Può scrivere, che gliela detto?
CLIENTE: No signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto. 

CODICE POSTALE

OPERATORE: Mi può dire il codice di avviamento postale?
CLIENTE: Cosa?
OPERATORE: Signora, il CAP!
CLIENTE: AAAH.. il capoluogo! 

SEGRETERIA TELEFONICA

CLIENTE: Per disinnescare la segreteria come devo fare?
OPERATORE: Chiami gli artificieri!
CLIENTE: Mi dà il numero? 

FAX

CLIENTE: Devo intestarmi il telefono come posso fare?
OPERATORE: Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente, me li manda al numero..
CLIENTE: se mi dite dove si trova Via Fax ve la consegno personalmente. 

CARABINIERE E LE INFORMAZIONI SUI VIAGGI

Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo...".
E il carabiniere: "Grazie" e riattacca. 

ASTRONAUTI

Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia

DISCUSSIONE TRA ALUNNO E INSEGNANTE

Una bimba stava discutendo con la maestra delle balene. L'insegnante diceva che è fisicamente impossibile per una balena inghiottire un uomo, perché nonostante questa sia un mammifero enorme la sua gola è molto stretta. La piccola replicò che però Giona era stato inghiottito da una balena. Irritata l'insegnante ripeté che una balena NON può in alcun modo inghiottire un uomo perché fisicamente impossibile.
Allora la bimba rispose: 

"Quando andrò in paradiso lo chiederò a Giona" 

L'insegnante chiese:

"Cosa farai se Giona è andato all'inferno?"
La piccola replicò:

"Allora glielo chiederà lei"

IL MASSIMO DELLO SPRECO

Il massimo dello spreco?

Fotografare una zebra con una pellicola a colori.

DUE MATTI ALLE POSTE

Due matti si incontrano fuori dalle Poste.

Uno fa all'altro:

"Gino, ma che ci fai tu qui..."

e Gino:

"Sai, visto che nessuno mi scrive mai, il mio dottore mi ha consigliato di spedire una lettera a me stesso... e cosi' ho fatto".

"Ma cosa ti sei scritto?" domanda l'altro.

E Gino:

"E come faccio a saperlo?!? Deve ancora arrivarmi!"

RUGGINE

I ruggine: Metal band che canta sotto la pioggia

Ramrock!

QUANDO ERA PICCOLO

Quando era piccolo tutti lo rifiutavano. 

Perfino il mio yo yo non tornava mai indietro. 

UN VECCHIO CREDENTE

Un anziano fedele si reca in Chiesa per confessarsi. Il confessionale è libero, si inginocchia e comincia a parlare...
- Padre, mi ascolti, ... io ho molto peccato...
- Dimmi figliolo, che cosa hai fatto?
- Sa, quando c'era la guerra ho tenuto nascosto in casa un ebreo...
- Ma via! E questo sarebbe un peccato? Ma è un'azione meritoria della massima ammirazione. Tu gli hai salvato la vita!
- Beh, sì, padre... questo è vero, però io gli ho chiesto dei soldi...
- Questo non e' bene, figliolo... e, dimmi, quanto gli hai chiesto?
- Centomila lire al giorno...
- Accipicchia! Questo macchia un po' la tua buona azione! Ma, d'altronde, resta il fatto che gli hai salvato la vita... Vai in pace, figliolo, io non ho nulla da cui assolverti!
Il fedele si alza, fa qualche passo ma poi si rigira e ritorna al confessionale:
- Padre, che pensa: è il caso che glielo dica che la guerra è finita?

GLI ABITANTI DI TRAPANI

Come si chiamano gli abitanti di Trapani ?
Black & Decker.

PIERINO E I GALLI

"Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?".
"Negli antichi pollai!".

PIERINO E LA DOMANDA DELLA MAESTRA

La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu' veloce dell' universo.
Carletto:
"Il suono, signora maestra !".
La maestra:
"Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!".
Giovanni (il secchione):
"La luce!".
Maestra:
"Bravo, e' proprio la luce!".
Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra:
"Ma come? la luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la merda!".
Maestra:
"Pierino, cosa dici!".
Pierino:
"E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l 'e' fatta addosso!".