LE CONFESSIONI DI UN LADRO

Le confessioni di un ladro:
"Non ruberò mai più ferri da stiro!!!!"
"perchè?"
"Perchè quella è roba che scotta!!!!!"

PIERINO E LA MINESTRA

- Mamma! C'è un capello nella minestra!
- Impossibile Pierino, è preparata coi pelati!

INGEGNERE FRESCO DI LAUREA

Un ingegnere fresco di laurea si reca per il primo giorno al lavoro. Arrivato, un tizio gli consegna una scopa,
e lui dice:
"Ma io sono l'ingegnere!"
E il tizio risponde:
"Ah, scusa! Allora devo insegnarti come si usa!"

PADRE E FIGLIO

Padre: sbrigati chiama il 113!!!

Figlio: Ok, ma non so il numero!!!

FABBRICA DI CARTA IGENICA

Fabbrica di carta igenica chiude!!! Gli affari andavano a rotoli...!!!

SEI MESI

Due amici stanno passeggiando e ad un certo punto uno fa all'altro:
"Sai, il dottore mi ha dato sei mesi di vita. Io gli ho risposto che non avrei potuto pagargli l'onorario."
"E che ha fatto il medico?"
gli fa l'altro.
"Mi ha dato altri sei mesi!"

STUDENTE DI 15 ANNI

Studente di 15 anni si rompe l'osso del collo cadendo dalle nuvole al richiamo dell'insegnante!!!

PIERINO E LE RIME

La maestra dice Luigino:
"fai una frase con una rima"
Luigino:
"ieri sera nel burrone o buttato il furgone"
"adesso tu pierino"
"ieri sera porco zio nel furgone c'ero io!!!!!"

FOCACCE DI SABBIA

Una madre preoccupata va dal medico a parlare di suo figlio.
"Dottore"
dice:
"il mio Pierino sta tutto il giorno sulla spiaggia a fare focaccette di sabbia e poi se le mangia"
"Beh, non c'è niente di insolito, molti bambini lo fanno."
"Beh, io invece penso proprio che non dovrebbe farlo"
insiste la madre
"E sa che le dico, dottore? Anche la moglie di mio figlio è d'accordo con me!"

BILL GATES ALL'INFERNO

Bill Gates muore. Arriva all'inferno e viene accolto da un diavolo in frack, fatto salire su una Cadillac extra lusso con piscina e portato a fare un giro. Ovunque ville faraoniche con feste, baccanali, orge, donne bellissime nude. Dopo alcuni chilometri, si avvicina in lontananza un cancello. Si apre senza cigolii e dietro c'e' un immenso portone. Bill viene invitato a scendere ed il portone si apre. Dietro c'e' un caldo infernale, fiamme, urla strazianti, diavoli con forconi che infilzano continuamente i poveracci. Non potendo credere ai suoi occhi, Mr. Gates chiede al diavolo: - Ma come?!? E tutto quello che abbiamo visto prima? Il diavolo lo guarda con sgardo gentile e risponde: - Ah, quella... era la versione demo...

LA VECCHIA PINETTA

La vecchietta Pinetta torna dal dottore per il suo problema alla schiena.
"Allora, le è passato il mal di schiena?"
chiede il dottore
"Beh...sì"
risponde quella
"Le avevo detto di non fare le scale, ma ora può tornare a farle!"
dice il dottore
"Grazie, ero stufa di andare su e giu dalla grondaia!"

PIERINO E LA MADONNA

Pierino non vuole andare a scuola. Poi un giorno decide di volerci ritornare e la mamma dice:
"Che la Madonna ti accompagni."
Pierino scende e la mamma dice:
"Cosa fai ancora qui? ? ?"
Risponde Pierino:
"Sto aspettando che la Madonna mi accompagna."

BRIGADIERE TUSI

Due carabinieri vanno al bar a bere un caffe.. mentre lo sorseggiano arriva un loro collega in lacrime.. piange a dirotto.
Allora uno dei due carabinieri domanda al collega:
" Come mai ti disperi cosi?
" ma come? non avete saputo.. e' morto il brigadiere TUSI."
"ma come e' possibile,"
risponde l'altro..
"l'ho visto pochi minuti fa in caserma ed era in ottima forma."
"guardate se non ci credete.."
e mostra un quotidiano che titola a piena pagina..
"INCIDENTE GRAVISSIMO, 5 MORTI sei CON TUSI!"

MOGLI E FUNGHI

Due amici si vedono dopo anni:
"Oreste, come stai?".
"Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta".
"E le altre tre mogli?".
"Sono morte!".
"E come sono morte?".
"Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito."
"E le altre?".
"Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine".
"Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?".
"No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".

I CARABINIERI E LA CACCA

Un carabiniere entra in caserma con una grossissima merda in mano e dice ai colleghi: "ragazzi guardate cosa stavo per calpestare!!!"

CARABINIERE E IL FRUTTIVENDOLO

Carabiniere dal fruttivendolo:
"un kg.di mele per favore."
"rosse o bianche?"
"ma chi se ne frega, tanto le sbuccio."

AUTO CAPOVOLTA

Un signore sta passeggiando per la strada quando vede una macchina dei carabinieri capovolta e allora chiede loro:
"perchè avete girato la macchina?"
i carabinieri gli rispondono:
"per svuotare il posacenere!!!"

3 FRATELLI

Ci sono 3 fratelli, niente, cretino, nessuno, un giorno nessuno si butta giù e niente lo salva cretino chiama la polizia e fa:
"aiuto nessuno si e' buttato giu e niente lo ha salvato"
il poliziotto:
"senta ma lei e' pazzo , il fratello fa: no so cretino....."

PIERINO E IL BAGNO

Pierino chiede alla maestra se può andare in bagno la maestra gli dice di no . alla fine della lezione la maestra gli dice a Pierino:
"adesso vai pure in bagno!"
"no non serve signora maestra ho aperto l' atlante e lo fatta nell'oceano".

UN CARABINIERE ALLA CABINA TELEFONICA

Un carabiniere ogni mattina entra in una cabina telefonica, alza la cornetta, pronuncia qualcosa, dopo ascolta ed esce tutto contento, con un grande sorriso sulla faccia. Un signore, che ogni mattina di fronte a questa cabina telefonica aspetta il suo autobus, una mattina si avvicina al carabiniere.
"Mi scusi, so che non sono affari miei, ma La vedo ogni mattina fare questo rituale e mi chiedevo cosa stesse facendo?"
"Entro, alzo la cornetta e chiedo: "Chi è il carabiniere più intelligente del mondo?", e la voce mi risponde: "Tu, tuuu, tu, tuuu, tu, tuuu...""

IL CONSULENTE E IL PASTORE

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere. Il guidatore, un giovane in un elegante abito di Versace, scarpe Gucci, occhiali Ray Ban e cravatta Yves Saint Laurent rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore:
"Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"
Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma:
"Certo, perché no?"
A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile della Dell e lo collega al suo cellulare della A T& T. Si collega a internet, naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale della Adobe Photoshop ed esporta l'immagine a un laboratorio di Amburgo in Germania che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare Palm Pilot confermando che l'immagine è stata elaborata e i dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail con il suo Blackberry. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine, a colori, sulla sua nuovissima stampante HP LaserJet iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:
"Tu possiedi esattamente 1586 pecore".
"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto"
dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a mettere nel baule dell'auto. Il pastore quindi aggiunge:
"Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?".
Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice:
"Okay, perché no?"
"Sei un consulente" dice il pastore.
"Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto a indovinare?"
"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cazzo del mio lavoro... Ora per favore restituiscimi il cane!"

CARABINIERI E FRECCETTE

Un carabiniere dice al suo collega:
"vedi un pò se funzionano le freccette, e se funzionano dimmi di si".
Il collega esce e vede le freccette e dice all'amico:
"adesso funzionano, adesso no, adesso si. adesso no , adesso si, adesso no".

UN "TACCHINO"

Tra barboni:
"non mangio da ieri. Tu invece non hai fame?"
"no perchè ho mangiato un tacchino"
"e da dove lo hai preso?"
"da una scarpina"

3 AMICI AL BAR

Due amici al bar.
- Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la tua proposta di matrimonio.
- Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?
- Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...

DA UN FRUTTIVENDOLO ROMANO

Roma. Una signora entra in una frutteria e chiede al fruttivendolo:
- Hao a quanto sta l'uva?
- A 3 è ar kilo.
- E li cachi?
- Dopo un paio d'ore signò.

LUIGINO E PAPA'

Il papà a Luigno:
- Vergognati!! Un bambino grande come te che ha paura di andare a dormire da solo.
- E tu, allora... che vai sempre a dormire con la mamma!

SUL TAXI

Un passeggero nel taxi tocca la spalla del tassista per chiedergli qualcosa. Il tassista fa un grido strepitoso, perde il controllo della vettura, manca per poco un pullman, sbatte contro un marciapiede e si ferma a pochi centimetri da una vetrina. Ci sono un paio di secondi di silenzio totale, e poi il tassista dice:
- La prego non lo faccia mai piu. Mi ha spaventato a morte! - Il passeggero si scusa e dice:
- Non immaginavo che lei si sarebbe spaventato cosi' semplicemente toccandole una spalla!!!
- Vabbe' non e' proprio colpa sua, ma oggi e' il mio primo giorno di lavoro come tassista... e sa ... negli ultimi 25 anni guidavo un carro funebre...