TRE COLMI PER UN'ASTRONAUTA

1 - Colmo per un astronauta: avere gli occhi fuori delle orbite.
2 - Colmo per un astronauta: essere un uomo terra-terra.
3 - Colmo per un astronauta: avere problemi di spazio!

L'ANIMALE PIù VELOCE

Qual'è l'animale più veloce?
-il pidocchio. È sempre in testa!

TRE VAMPIRI

3 vampiri decidono di fare una gara a chi succhia più sangue:
parte il primo e torna cn la faccia piena di sangue e dice:
"vedete quella roccia. li' dietro c'è un villaggio e io ho succhiato il sangue a tutti gli abitanti"
parte il secondo e torna cn quasi meta' corpo pieno di sngue e dice
"vedete quella roccia li' dietro c'e' una citta' e un villaggio e io ho succhiato il sangue a tutti gli abitanti"
parte il terzo e torna tutto pieno di sangue e dice
"vedete quella roccia...io nn l'ho vista"

PIERINO E LA SORELLA

la mamma dice a pierino:
-vammi a comprare un pò di prosciutto, Pierino.E porta anche tua sorella Della.
andando Della viene investita da una macchina, quindi pierino corre a casa e dice alla mamma:
-mamma, mamma è morta-della!
e la mamma:
-ok Pierino prendine un pò!

IL CARABINIERE E LA SUA AUTO

Un carabiniere al collega:
"Era cosi' bellina ed ora la mia auto ha un'ammaccatura che fa paura!".
"Dai non ti disperare ho io la soluzione al tuo problema. Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi' sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma".
"Davvero... vado a provare subito!".
Cosi' dicendo si precipita verso la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare energicamente. Passa il maresciallo e molto stupito chiede:
"Di grazia cosa sta facendo?".
"Soffio nella marmitta per rimettere in forma l'auto che ha un'ammaccatura!".
"Santiddio ma come si fa a essere cosi' stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?".

INDOVINELLO 3

- Pesa 300 chili, durante l'inverno scalda e durante l'estate è appesa all'albero. Indovina che cos'è?
- Boh???
- Una stufa.
- Ma come una stufa appesa all'albero?!?
- Che te ne frega dove tengo la mia stufa durante l'estate?

PRONTO!?!?!?

Squilla il telefono a casa Papagnetti, ma non c'e’ nessuno tranne il cane.
Squilla, squilla, squilla, alla fine il cane si stufa e si arrampica al mobile del telefono, gli da' una zampata e rovescia la cornetta sul pavimento.
Voce: "Pronto? ".
Cane: "Bau!".
"Pronto?! ".
E il cane: "Bau! ".
"Ma chi parla? Non si capisce niente! ".
E il cane: "Bau! Bau! ".
"Pronto! Non la sento bene! ".
E il cane incazzato: "Bau! B come Bologna, A come Ancona, U come Udine! ".

UN CARABINIERE IN AEREO

Un carabiniere e' in volo di addestramento ai comandi di un jet. Terminata la sua esercitazione la torre di controllo gli ordina il rientro: "Qui torre di controllo.
Appuntato Esposito, rientrare alla base!".
"Qui appuntato Esposito in fase di avvicinamento ... mi trovo a 500 metri dalla pista di atterraggio...".
"Bene, atterraggio autorizzato! Esegua pure le manovre di rientro!".
"Negativo, torre di controllo! Non posso atterrare! La pista e' troppo corta!".
"Non dica idiozie, appuntato! Atterri e basta!".
"Non posso, la pista e' troppo corta!".
"Esegua gli ordini senza discutere!".
"Ma la pista e' troppo corta!".
"Niente ma! Atterri e basta!".
Il carabiniere allora atterra, ma spezza le ali e distrugge l'aereo".
Il tenente corre con i soccorsi al recupero del carabiniere.
Si avvicina al rottame dell'aereo e il carabiniere gli dice: "Gliel'avevo detto, signor tenente, che la pista era troppo corta!", poi girando la testa a destra e a sinistra: "Ammazza pero' quant'e' larga...!".

CONSIGLIO E REGALO IDEALE PER LA TUA DONNA

Cosa regali alla tua ragazza per il suo compleanno?
- Ma sai... alle donne piacciono solo leautomobili o i gioielli...
- E te cosa le regalerai?
- Perle.
- E perché?
- Perché non hanno ancora inventato le macchine false.

NOTIZIA AL TG

Bomba in un cimitero
Tutti morti

AMMIRATORI

Ho talmente pochi
ammiratori che ogni
volta che ne incontro
uno mi faccio fare un
autografo.

PIERINO E LA SCUOLA

Il maestro interroga Pierino, ma questi non sa rispondere a nessuna domanda.
Entra il bidello e il maestro dice:
"Porti della biada per l'asino".
E Pierino:
"E un caffe' per me!".

SE LEI HA

Se le sue labbra sono infuocate e lei trema tra le tue braccia, scordatela. Ha la malaria.

E TU COSA FAI QUANDO SEI IN BAGNO???

"Tu quando vai in bagno leggi???"
"NO, faccio tutto a memoria"

IL CARABINIERE E LO SBUCCIATORE DI MELE

Un carabiniere passeggia disinvolto per le vie della citta'.
Ad un certo punto vede un tizio in piedi sopra un camion pieno di mele che sbuccia le mele, getta via la polpa e mette in un sacchetto tutti i semi.
Incuriosito il carabiniere gli chiede: "Ma cosa fai? Getti via le mele?".
L'uomo del camion sicuro di se' : "Certo! Ma lei non lo sa che i semi delle mele sviluppano l'intelligenza!?".
Il carabiniere sempre piu' incuriosito gli chiede: "E che cosa ne fa dei semi? Li vende?".
E l'uomo: "Certamente!".
"E quanto costano?".
"5000 lire l'uno!".
" Ok! Voglio provarli: me ne dia tre".
L'uomo prende le 15.000 lire dal carabiniere e consegna i tre semi.
Il carabiniere se li mangia e poi pensa ad alta voce: "Cavolo! Ma con 15.000 lire mi compravo 15 kg di mele, le sbucciavo ed avevo molti piu' semi".
E l'uomo "Vede gia' e' diventato piu' intelligente di prima !".
E il carabiniere: "Cavolo, ha ragione me ne dia altri tre".

PIERINO E IL TEMA

Tema: "Oggi ricorrono i morti".
Svolgimento di Pierino: "Speriamo che mio nonno arrivi primo".

DUE CARABINIERI E I LORO DUE COLLEGHI

Due carabinieri davanti allo specchio:
"Guarda... due colleghi! Andiamo a salutarli."
L'altro:
"Fermo... non vedi che stanno venendo loro?"

INCIDENTE TRA UOMO E DONNA

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico.
Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:
- Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!
E lui:
- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!
La donna prosegue:
- E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina ? interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro...
La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.
L'uomo le chiede:
- Tu non bevi???
E lei risponde:
- No... io aspetto che arrivi la polizia stradale...

DUE RAGAZZE E I LORO BISOGNI

Due amiche vanno fuori a cena senza i fidanzati, dopo avere mangiato quasi da svuotare la cucina del ristorante partono x ritornare a casa...durante il viaggio però una dice:
-oh ma sai che mi sta venendo mal di pancia, dai fermati che cago!
l'altra risponde:
-ma dai resisti un pò, non si sa mai che troviamo un bar dopo ci fermiamo!
5...10...15 km e di un bar neanke l'ombra, allora l'altra amica fa:
-oh ma sai ke sta venendo anke a me mal di pancia,dai dai ke ci fermiamo!
allora si fermano e la prima scappa dietro un albero e la fa tutta, dopo dice con l'amica:
-ma con cosa mi pulisco??
-con le mutande!poi le butti via!
allora si pulisce e butta via le mutande,l'altra intanto cerca un posto dove fare i suoi bisogni e trova un cimitero,si china dietro una lapide e anche lei si libera, poi fa con l'amica:
-ma con cosa mi pulisco??
-mi hai fatto pulire a me con le mutande, lo fai anke tu!
-eh ma il mio ragazzo se torno a casa senza mutande si ingelosice e mi lascia!dai mi pulisco con questi fiori ke ci sono qui dalla tomba!
si pulisce, tornano in macchina e vanno a casa.
Il giorno dopo i fidanzati si incontrano:
-oh ma cosa hanno fatto ieri sera le nostre ragazze,la mia è tornata a casa senza mutande!


-ah non lo so guarda,la mia aveva un bigliettino nel c**o con scritto "SI RINGRAZIANO TUTTI I PARTECIPANTI"...

CONTRO LA CADUTA DEI CAPELLI

Qual e' l'unica cosa che puo' arrestare la caduta dei capelli? Il pavimento.

ELEMENTI DELLO SPAZIO

I due piu' comuni elementi nell'universo sono l'idrogeno e la stupidita'.

CARABINIERE BO

Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la capitale d'Italia?".
"Bo".
"Quante regioni ci sono?".
"Bo".
"Quanti capoluoghi?".
"Bo".
"Giovanotto, una domanda facile facile.
Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?".
"Ma".

TRE AMICI E UNA SCOMMESSA

tre amici decidono di fare una scommessa: in palio 10.000 euro per chi riesce a vendere la cosa più strana.dopo qualche giorno...
-il primo arriva tutto contento credendo di aver vinto: "sono riuscito a vendere un televisore a un cieco!!!!"
-il secondo ancora più contento e convinto arriva e dice:"io sono riuscito a vendere una radiolina a un sordo!!!"
-il terzo: "io sono riuscito a vendere un orologio a cucù a un carabiniere!!!"
gli altri 2 perplessi:"be cosa c è di strano??"
il terzo: "gli ho venduto anche 3 quintali di mangime!!"

L'APPARENZA INGANNA

Signora: "Pronto? E' lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando?".
"Si', signora, sono io".
"... e il cappellino dove l'ha messo?".

500 MILANESI AL POLO NORD

Cosa fanno 500 milanesi nudi al Polo Nord ? Brrrr, le mille balle blu!

FILIPE (IL CACCIATORE) IN AFRICA

Nel piccolo villaggio nel pieno della jungla africana e’ arrivato il famoso cacciatore bianco Felipe.
Fa presto amicizia con il locale Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma con l’handicap di essere balbuziente.
Un giorno sono seduti sotto una palma, quando si avvicina un leone.
Il Pierino lo vede e si mette a gridare: "Le..
le..
le...". Il leone si avvicina paurosamente e silenziosamente: e’ chiaro quali sono le sue intenzioni.
Il Pierino continua a gridare: "Le... le... le...".
Proprio quando il leone sta per fare l’ultimo salto, il cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il leone e gli spara salvando tutti.
Viene indetta una grande festa per festeggiare Pierino e il cacciatore.
Grandi bevute e Hurra.
Ad un tratto Pierino grida: "Hip... hip..
hip...".
E tutti: "Hurra".
Pierino continua: "Hip... hip... hip..." e tutti "Hurra".
E tutti furono travolti e mangiati dagli ippopotami!

MI PROMISE...

Mi promise mari e monti.
Mi regalo' un atlante.

LA RISPOSTA PIù COMUNE

Durante una lezione, il professore fa una domanda ad un alunno:
- Sai qual è la risposta più pronunciata dai ragazzi?
L'alunno:
- Boh... non lo so!
E il professore:
- Esatto!

LA PRIMA VOLTA ALLO STADIO

Un bambino si reca allo stadio col padre. Nel bel mezzo della partita, sulla gradinata si crea un parapiglia.
"Papà,"
domanda il bambino, impressionato
"perché picchiano quell'uomo?"
"Perché ha tirato un sasso all'arbitro."
"Ma non l'ha neanche colpito..."
"Appunto!".

IL PESO FORMA IDEALE

Un dottore al suo paziente obeso:
- Se lei farà dieci chilometri al giorno per un anno arriverà sicuramente al suo peso forma!
Un anno dopo il paziente telefona al dottore:
- Dottore, la volevo ringraziare perché è stato come ha detto lei, ma ora ho un problema!
- E cioè?
- Che ora sono a 3.650 chilometri da casa!!!